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STILL

不定时长的延迟。

 
 
 

日志

 
 

半夜里捧着热水袋  

2012-11-29 02:56:10|  分类: 永恒的孤岛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不过说到底我还是那种一受damage就会立刻缩进壳里进入防御状态的壳类生物。没事还会脑内妄想满赛。好的。坏的。不知道这算不算妄想症的一种。自我保护意识太强。

最近又开始觉得自己其实真是很自私的家伙。什么事都只看着自己。最优先自己的感受。在听好别人的话之前就想着说自己的话。

想着这样不行啊会被讨厌的但是最后还是在继续重复之前的死循环而已。不,也许是在螺旋状上升也说不定。←这是自我安慰。 而那害怕被讨厌的心情也只是,只是自私的另一种婉转的表现形式也说不定。

我从来都不是个坚强的人。只是想要坚强而已。上帝分给大家的伤痛其实差不了多少,为什么只有我把自己圈在角落里跟自己玩追尾巴踩影子?想着要解决问题首先要正视问题,但是好像这么做也只是把自己扔进一潭沼泽而已。陷下去的时候只能是无力。

 

今天见到了艾子,姑娘来从老家出差过来于是大家一起出来吃了个晚饭。回程是一辆车。她比我早下几站。下车前她转过头第二次对我说再见的时候,我又听见了心口涨潮的声音。真是混蛋。明明看见你就要暴躁。真是个欠抽的混蛋。

但是能见到活蹦乱跳的你比什么都好。能听到有人对我说反正我不嫌弃你呀真好。虽然我说我会嫌弃你。哈哈。

会对我这种蹭得累死皮赖脸地进行死缠烂打的估计也只有你了。下次再见面又不知猴年马月。

 

在车上刷wb的时候看到接手我工作的妹子发了条wb,说不想干了。充满暴躁。

 

回家说了没两句,说到某单位其实也不好,就又莫名踩了地雷。

“工作么都辛苦的呀”“你说不定还进不去呢”“那你说你能做什么呢”

“什么都能做啊。”

“还不是什么都做不好”

这是在玩什么,玩踩底线么。

如果是以前的我一定马上把自己关回房间哭去了。只有在这种时候我才会觉得自己还是有点长进的。

 

不过其实她说完就后悔了,大概。

 

这两天在速度解决我那堆一财周刊,看到一篇文章说到刚出大学的毕业生对新工作容易有心理落差。虽然觉得自己勉强还算得上吃苦耐劳型,但是被说了那种话之后的现在,还是产生了轻微的中枪感。自己给自己做再多的定义,有些部分也始终还是需要通过别人的意见来定位。拜托请不要总是那么轻易地否定我好吗。

我的确是个笨蛋。但是如果连你都否定我那我到底要怎样才能相信自己的存在是有意义的。我为什么要来到这个世界。

 

然后消极因子就开始欢欣鼓舞,对自己说也许你丫就是没有被爱的资格。越是想要就越是得不到。

 

可还是不愿意放下伸出的双手,因为放弃了就真的没有了。也不想停下脚步,因为停下的话就太对不起之前一路磕磕碰碰走过来的自己。

 

翻上一个blog的日志的时候又忍不住去看自己抄下来的咎狗台词。

不想说那是命运。但也不喜欢把眼下的状况看成是自己逆来顺受的产物。因此而后悔什么的,更是糟糕透顶。

即使是被迫走上了某条道路,但在那条路上也绝对还有一些可能性,可以由自己来做出选择。

谁都不知道你选择的道路会通向何方。……即使如此,也是自己的选择。

这条路到底是对是错,偶尔也会不安。

……但是,那种事情,谁都没法给出答案。即使会遇到死胡同,但那也许是为了到达某个终点而设置的障碍也说不定。……

 

だから私、もっと強くなりたい。

从克服惰性开始。

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