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日志

 
 

全是自己的事  

2012-12-15 00:29:41|  分类: 永恒的孤岛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本来应该写少年pi或者不结婚的感想。但是现在完全不是那个心情。我是一个傻瓜,别人对我一点点好我就会感动得要死。而且因为蠢,连感谢也总是不知道该怎么表达。今天和太林一起坐十号线的时候,在她快下车之前,我眼泪已经在眼眶里打转。对自己说够了已经让她们这样担心我,不要再在她面前哭出来。可是她下去之后我就再也控制不住自己。一路忍着直到上了公交。被人无偿地爱着的感觉。该怎么回报你们才好。其实不只是她们,从我出生开始到我长这么大。遇到的所有的朋友,谢谢你们。陪我笑,陪我烦恼。我是这么的软弱,这么的任性,这么的没用。也许还口不择言地伤害过你们。但是你们还是接受了这样的我。我曾经想过,即使这辈子也找不到相守一生的那个人,我还有家人,还有那么多朋友。如果无法相遇,那么就和麻麻两个人一直这样过下去,也没什么不好。但是人总是贪婪的,即使已经有了这么多珍贵的东西,却还是会想要手里没有的东西。我只是想要被爱,只是想要去爱而已,有什么不对。找了许多许多理由来说服自己,其实哪里有那么多理由,只是想要而已。一次一次去撞那堵墙,撞得头破血流,即使偶尔有动静传回来,也只是动静而已。我到底要怎么做才好。如果像以前那样默默地保持着和别人的距离的话,也许就不会受伤了。大学的时候我也是这样想的,直到艾子说她要去日本做一年交换留学生。然后心中涌起的那股悲伤才让我知道,我还是失败了。“为什么大家都可以走得这么好呢”反正我是怎么也做不到。也想过就这样过下去好了,可是没有办法欺骗自己。为了欺骗自己而慢慢封闭起来的自己的感受,最后终于变得连歌也唱不出来。发现这件事的时候想死的心都有了。也许这么说有点言过其实。但无奈我没有音乐与歌声也许就无法生存。那里有一个黑洞。虽然黑洞一直存在,但那几个月它变得越来越大。不停地往小P里塞着各种drama,不停地寻找糖分,不停地往黑洞里填土,可是再怎么喜欢,杉田也好阿鸟也好都始终是音轨里的数据。即使是这样,那时候的我也只有这样的东西可以往黑洞里填了。一个人的晚上只有他们透着丝丝暖意。好想要更温暖的东西。想要伸手摸得到的东西。想要这样一个人。并不是谁都可以。这么挑剔的自己。也许真的这辈子都找不到了。但是却遇到了。遇到了所以无论如何不想放弃。察觉到的那一刻开始,黑洞就消失了。取而代之的是小小的火光。然而还是害怕。好想把敏感脆弱的自己整个挖出来塞进垃圾桶扔掉。也从来不敢对自己许诺,我没有那样的勇气。我只能对自己说,在我倒下之前我都想继续努力下去。做事总是又笨又不得要领,一根筋死认真连走路都要走直角。缺点多得堆满一箩筐。这样的白痴谁会喜欢呢。但今天也还是在白痴的道路上横冲直撞着。至少这样的白痴也有很多很多很多天使在她身边陪她。所以她才可以在摔倒了之后一次又一次站起来,所以她才有勇气一直做她的傻瓜。并且,傻瓜也希望成为某个人的天使。呐,你听见了吗。

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