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STILL

不定时长的延迟。

 
 
 

日志

 
 

合格>人<  

2014-02-23 23:01:53|  分类: 永恒的孤岛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那天在餐厅里,麻麻坐在对面,离公布考试结果的6点还差3,4分钟的时候,我开始刷学校的官网。

然后我捂着嘴刷出了自己的考试编号。

 

其实就在前一天晚上,面试结束,我还缩在被子里哭得撕心裂肺埋怨自己为什么没能再努力一点,要是没考上我要怎么面对前辈,怎么面对麻麻,怎么面对我自己。要是结果是下下,我还能笑着说至少我努力了么,我还能说我所做的决定是对的么,我还能以同样或同样以上的劲道再继续往下冲吗?

 

我就这样问着自己。

幸好。幸好。

 

昨天麻麻回去了。之前周边逛玩了大约一星期。

因为面试一结束她就来了,所以几乎没给我时间调整自己的情绪。于是一路上心底里都时不时地咕嘟咕嘟涌出各种酸涩。

事到如今才出现的各种不适,思乡症状。大概是因为麻麻来了的缘故罢,又或许是因为从考试的大压力下解放出来了的关系吧。堆积起来没有意识到的,或者是无视了的,各种疲劳/悲伤/厌烦/无奈/寂寞…… 回到寝室,把脸埋进臂,全部哗啦哗啦宛如泄洪。さびしい。帰りたい。帰りたい。家に戻りたい。部屋にあるベランダーが恋しい。オーブンでパンを焼きたい。使い慣れたカップでコヒー飲みたい。

何で私は自分を苦しませる道を選んだだろう。

なんで。

ナンデ。

 

上次有这种症状,仔细想想,已经是小学四年级的时候的事情了。送行的车上就使劲在忍眼泪。飞机场里更是惨不忍睹。到现在我还记得最初的那几天,洗脸的时候眼泪就掉下来,哭起来,抱住爹说我想妈妈。现在自己想起来都觉得自己可怜。虽然我不喜欢可怜这个词,但我还是只能用这个词,可怜。

没记错的话,整个初中住在学校里,我掉眼泪的次数绝对屈指可数。哪怕遇到再痛苦的事情,也是对着对方笑而已。一整年没有哭过曾经是我的骄傲。

高中也是,我对船说,我讨厌在别人面前哭。是啊,那时候的我已经把自己封了起来。不喜欢在人前哭,其实就是不想把自己软弱的一面暴露给别人知道而已。站得远点,再远点,就不会那么容易被伤到了。

 

然而一切都在大学改变了。

 

不过有时候停下脚步的时候,还是会忍不住想,我会不会一个劲冲太猛了?我有多久没有好好关心身边的朋友了?我本来是那种看到人家眼前有个坑哪怕和那个人不是很熟都会想去撒两拨土的人。什么时候开始,连撒个土也要瞻前顾后了?什么开始,连撒个土的余裕都没有了?

 

不过,真的也就是把自己逼到了这样的地步。

刚来的时候也对N君吐槽,说如果是平时的我明明是不会去计较的一些事情,全部像被放大镜扩大了百倍般刺眼。所以最近也有在反省…… 或者说终于有了反省的力气更恰当一点。

 

另外有些以为已经结束了的事情,想结束掉的事情,却还牵牵连连丝丝缕缕缠在那里。到底是我不愿意承认自己看错了人,还是我真的优柔寡断放不下。wb上看到基友说白羊座是容易被人影响的星座,其实我觉得这和星座关系不大吧。其实我也很容易被别人影响,或者说会不自觉地去迎合对方的步调。站在对方的立场思考,试着去同步自己的心情,副作用就是偶尔会说出了一些违心的话…… 以及一些虽然说不上违心,但对自己来说却是近似于谎话的话……

无法坚持自己。

 

其实并没有什么好纠结的。

如果我错了,结局当然是再见。

哪怕我没错,结局也只能是再见。

已经走进了BE,无法挽回了。

 

我已经竭尽了我的全力,但是这毕竟是两个人的事,只有一个人伸出手,势必是拉不到一起的。

也许有人能拉到一起。但那不会是我。我的三观里不包含那种可能性。所以再见。

大概心底的某个角落里一直留着一个小火苗,又大概真的太忙没有多余的力气去整理自己的心情,但是现在,终于可以告一段落了。好きだった。後悔はしてないよ。したくもない。

 

ここに来ることも同じ。

後悔しないために来たんだもん。

 

还有好多话,真的是冒出来的当口不写下来。就没有了。

于是我现在决定滚去睡觉。

啊对了,最后来个流水账好了~

 

〉〉〉〉

便当二人组还没有吐便当。当年追的那些个少年漫一个结束了,一个休刊休得我失去了看的惯性,一个猩猩得太厉害了(迷),于是在追的只剩了便当二人组orzzz 

衣柜还剩一半没理,邮局和图书馆还没去,邮件没回。

想补番但是一时半会觉得自己没有掉眼泪的力气。

OOO的小说终于可以看下去了。

找白脱。

和朋友出去吃吃饭?

之前看书时挖到一半的脑洞统统补完。

继续看各种书。

#反正我身边也没有三公主# #别提三公主了我连电视也没有好吗# #甚至比起电视我宁愿要一个烤箱让我可以偶尔早上吃吃烤面包#

 

暂时先这些>3<

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